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Não posso acreditar que você irá votar nella!

Não simpatizo, de modo algum, com os militares. Não os quero de volta ao poder. Militar serve basicamente para cinco coisas: marchar; ficar em forma (não me refiro a fazer exercícios, embora eles façam muito disso! E sim a ficarem alinhados uns atrás dos outros; uns ao lado dos outros – como que peças de dominó); bater continência; usar cobertura (boné, capacete ou boina) e defender o país ao qual servem.

A última é importantíssima missão.

Ah! Lembrei de mais uma missão, muito nobre: ajudar comunidades e países (exemplo: militares brasileiros enviados ao Haiti). Isso é bacana.

De resto, militar não serve para mais nada. NÃO deve governar país algum. Não é sua vocação.

Agora, pelo amor de Deus, não me reelejam o Lula!! Oops! Quero dizer, não elejam a Dilma.

Dilma e sua turminha fizeram parte da guerrilha armada na época da ditadura militar.

E se os simpatizantes desta mulher estudassem um pouquinho que seja de história, saberiam que a idéia de Sra. Rousseff e cia. era TROCAR UMA DITADURA POR OUTRA.

ELLES QUERIAM TROCAR UMA DITADURA DE DIREITA (OS MILICOS) POR UMA DITADURA DE ESQUERDA (MARXISTA).

Em nome desse “ideal”, mataram; sequestraram; roubaram!!! Não é pouca coisa não, gente!

DITADURA NENHUMA PRESTA!!!

Estou gritando na esperança de que simpatizantes do PT ouçam a verdade.

Lula e seus párias estão alinhados com o que há de pior na política externa: defendem DITADORES. Hugo Chavez, Ahmadinejad, Fidel e Raul Castro… (Que escória!).

A coisa é séria. A democracia está sob séria ameaça. Está na hora de acordarmos e salvarmos este país das garras desse perigoso grupo.

Quem está acompanhando este delicado momento da política brasileira já sabe que Sr. Lula tentou VOLTAR COM A CENSURA.

Em nome do Estado de direito, do capitalismo moderado e da liberdade de impresa e livre-expressão, vamos tirar o osso da boca desse pessoal. Ou em outras palavras, vamos impedi-los de continuarem mamando nas tetas deste maravilhoso país.

(obs.: Comentários com xingamentos e ofensas -muito típico delles- poderão ser editados antes de serem publicados, pois embora este seja um espaço democrático, não quer dizer que é a casa da Mãe Joana).

(Imagem publicada no blog http://coturnonoturno.blogspot.com)

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Cirodog

Charge publicada hoje.

(Jornal O Povo de Fortaleza, Ceará).

Ciro Gomes, o que não se faz por um osso, hein!?

Como assim!?

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Não contém camarão…

Que a doença celíaca é um assunto sério, não restam dúvidas. Trata-se da intolerância a alimentos que contém glúten (proteína presente nos principais tipos de cereais consumidos pela humanidade: trigo, aveia, centeio, cevada e malte – este último, originado da fermentação da cevada).

Para as pessoas que sofrem desse mal, o glúten é muito tóxico, o que pode levar à morte.

Existe até uma lei, sancionada pelo Presidente Lula (Lei 10.674, de 16/05/2003), que obriga a indústria a colocar nos rótulos de todos os alimentos industrializados, obrigatoriamente, as inscrições “Contém Glúten” ou “Não contém Glúten”, conforme o caso.

Ok, acredito que seja realmente importante que essas informações estejam lá. Mas vamos analisar mais de perto: conheço MUITAS pessoas com alergia a frutos do mar. Inclusive conheci uma que MORREU de choque anafilático após comer camarão (estava “disfarçado” em um salgado). Meu ex-cunhado foi parar no pronto-socorro após comer um pedaço (um só) de pizza de muzzarella. Ocorreu que uma pequena parte de ATUM estava igualmente “disfarçada” na pizza: com certeza tinha caído durante o preparo. Descobrimos isso analisando o resto da pizza (encontramos mais um pequeno pedaço do peixe).

Onde quero chegar? Bom, já viu que até GARRAFA DE ÁGUA precisa ter a inscrição “Não contém Glúten”??? ÁGUA!!! Pelo amor de Deus!! É o cúmulo. Qualquer ser-humano na Terra sabe que água é H2O. Onde poderia haver glúten ali?

E hoje eu peguei uma embalagem de salsinha desidratada e lá estava a frase: “Não contém glúten”.

Que me desculpem os celíacos. Sei que é terrível ser portador desse mal, porém há um certo exagero nessa lei. Que embalagens de bolachas, massas e pães tenham a informação, tudo bem. Mas tudo tem limite.

Já que é assim, então a indústria deveria colocar “Não contém camarão” em tudo quanto é embalagem.

Imaginem uma garrafa de água com os dizeres “Não contém camarão”. Tem lógica???

A porcentagem de celíacos é de 1 pessoa a cada 133. Isso dá 0,75% da população mundial. Parece pouco, mas é muito. Só que também são muitos os portadores de alergias diversas. E choque anafilático mata.

Bom senso. É o que faltou nessa lei.

Mais informações da doença celíaca (sintomas, dietas, diagnósticos), acessem o site Associação dos Celíacos do Brasil:  http://www.acelbra.org.br/2004/index.php

97% das pessoas com essa doença não são corretamente diagnosticadas. Ou seja, vão morrendo aos poucos, sem chance de um tratamento (dieta) que poderia salvas suas vidas. Informe-se!

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Buzina do Chacrinha!

Será que somente eu achava insuportável o “Cassino do Chacrinha”?

Pelo amor de Deus!! O homem era um SACO!!! Metade das coisas que ele falava eu não compreendia…
chacrinha

Grande comunicador??? COMO ASSIM!?

Na boa, eu achava o programa muito ruim. E pelo que eu me lembro, o cara era excelente sim… excelente COBRADOR DE JABACULÊ… levava os artistas para seu programa e depois “cobrava” a presença deles (sem pagar um tostão) em shows que ele vendia (principalmente para cidades interioranas). Há quem veja nisso um encontro de interesses. Até concordo. Mas então não me venham dizer que ele era bonzinho. E ele podia ser tudo, MENOS bom comunicador.

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Obs.: Não tenho e nunca tive nada contra a pessoa – contra Abelardo Barbosa, que pode ter sido um bom pai, marido, amigo, etc. A opinião aqui apresentada é referente ao apresentador Chacrinha, ao seu horrível programa e ao seu hábito de cobrar Jabá.

E tenho dito!

Foto: Rede Globo – divulgação.

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O golpe do italiano

Mês passado aconteceu uma cena bizarra comigo. Fui alvo (pela segunda vez) de uma tentativa de golpe de um sujeito que vem com um papo em italiano, dizendo que está no Brasil para uma feira de moda e que por um erro de logística, ficou com 4 ternos “Armani” sobrando… e que não compensa levá-los de volta para a Itália devido aos altos impostos alfandegários.

Vamos às análises.

A primeira vez que encontrei esse cara (O MESMO!!) foi há 11 anos. Quando fui abordado pela primeira vez, eu era mais ingênuo e ainda dei muita trela para o larápio. Durante a conversa, eu percebi que entendia tudo o que o malandro falava… e eu não falo italiano, apesar de ser descendente. Notei então que o cara falava PORTUGUÊS com sotaque italiano. Não cabe aqui imaginar que ele tenha fluência em nossa língua, porque logo de cara ele perguntou se eu falava italiano. Ora, se ele falava português, não precisaria falar em italiano, concorda??? E nem perguntar se eu falava a língua dele. Olha o golpe!!!
Depois, não me entra na cabeça uma coisa: se ele colocasse os ternos na mala, alguém iria querer COBRAR impostos dele no aeroporto??? Fala sério!!! Dá uma amasada para parecer usado! Ou suja com terra, sei lá… huaauhuauhauh…

Passados os 11 anos… eis que o sujeito ainda aplica o mesmo mecanismo de venda (e aí é que está: embora seja um golpe, ele tem realmente a mercadoria, e no fundo trata-se apenas de uma “venda”).

E uma coisa me deixou preocupado: depois desses anos todos, ainda devo ter cara de trouxa!!! huahauhauhauhahu…

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Perfect Kiss

Essa doideira muito bacana é na verdade uma escultura, feita inicialmente para divulgar uma bebida mista de chá e café. Excelente efeito, excelente idéia! Estou tentando descobrir o nome do artista. Assim que conseguir, divulgarei aqui.

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Cenas de uma cidade grande…

Outro dia, em frente ao meu prédio, deparei-me com uma cena inusitada… registrei fotograficamente a coisa toda, para a posteridade.

Fiquei pensando em uma legenda para as fotos.

A melhor que pude pensar foi:

“Entrou na farmácia reclamando de azia e forte queimação!”     HUAHAUAUHUHAUAUHA… (Tá, essa foi mais ou menos).

carro1

carro2

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Números…

numbers1 Exatamente às 4 horas, 5 minutos e 6 segundos do dia 7 de agosto deste ano, teremos uma sequência única de números que jamais se repetirá novamente:

4 horas, 5 minutos e 6 segundos do dia 7/8/2009
hshs

Todos os séculos permitem apenas 9 (nove) dessas sequências. Assim, em nosso século atual (XXI), temos:

  • 0 hora, 1 minuto e 2 segundos do dia 3/4/2005
  • 1 hora, 2 minutos e 3 segundos do dia 4/5/2006
  • 2 horas, 3 minutos e 4 segundos do dia 5/6/2007
  • 3 horas, 4 minutos e 5 segundos do dia 6/7/2008
  • 4 horas, 5 minutos e 6 segundos do dia 7/8/2009
  • 5 horas, 6 minutos e 7 segundos do dia 8/9/2010
  • 6 horas, 7 minutos e 8 segundos do dia 9/10/2011
  • 7 horas, 8 minutos e 9 segundos do dia 10/11/2012
  • 8 horas, 9 minutos e 10 segundos do dia 11/12/2013
  • Mas a minha sequência preferida acontecerá no século LXVIII (68), daqui há 4780 anos:

    1 hora, 2 minutos e 3 segundos do dia 4/5/6789

    (Meu, olha esse post… isso é que dá não ter o que fazer…)

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É o fim do tempos?

Saca só este panfleto! Meu, como assim!? Isso é o fim dos tempos!! Anúncio de uma carabina dobrável e portátil…
E diz aí, pediram para a modelo sorrir ao retirar a arma da bolsa… meu Deus!! Huahuahua!!! O que os publicitários estavam pensando? Imagina a moça entrando numa lanchonete e retirando a metranca com esse sorriso no rosto e dizendo: – Calma, calma pessoal! Eu só vou dar umas rajadinhas e já vou embora! Meu, parem o mundo que eu quero descer. Não sei se eu dou risada ou se choro… e você?

gun

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Isso é humano ou o quê???

Claro que é truque, mas é muito bom!!
Se alguém tiver a mínima idéia de como se faz isso, por favor, conte aqui para nós!

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